O pior amante do mundo.

Olá!

Sabes... estava lendo umas postagens aqui que falavam sobre o amor. Os títulos são bem auto-explicativos: "Um milhão de formas de dizer eu te amo", "A gente não troca ideias, troca vidas" e "Estou pensando em você e quero te ver".

http://www.entendaoshomens.com.br/estou-pensando-em-voce-e-quero-te-ver/
http://www.entendaoshomens.com.br/um-milhao-de-formas-de-dizer-eu-te-amo/
http://www.entendaoshomens.com.br/a-gente-nao-troca-ideia-a-gente-troca-vidas/

Ao ler isso, fiquei pensando... Eu não sou a melhor pessoa para isso né? Será que eu saberia escrever sobre amor que nem esses caras fizeram? Não sei.

Não sou aquele que mais teve histórias de amor. Não sou aquele que ficou com várias, que poderia pendurar uma lista com todas as namoradas que já teve na vida. Não sou aquele que acha que curtir a vida é ficar com uma nova a cada fim de semana (ou até duas, três, quatro... nunca se sabe).

Sempre me taxaram de muitas coisas por não ser essa pessoa ali. Sempre se surpreenderam por eu não beber, não fumar, não querer me envolver com drogas. Sabes como é, as pessoas gostam de rotular os outros que são diferentes de si.

Posso não ser esse cara que sabe como amar, mas sou um eterno aprendiz. Posso não ser aquele que mais beijou gurias, ou que teve o relacionamento mais duradouro, mas sou um eterno poço de amor. Posso não ser aquele que sabe tudo sobre o amor, mas sou um sonhador que busca um amor verdadeiro, mesmo sem saber qual o formato dele.

Talvez eu que seja o errado mesmo. Talvez eu que não devesse querer ser romântico nesse mundo de pedra. Talvez eu não devesse pensar em pedir para namorar com alguém só depois de ter perguntado aos pais. Talvez, eu devesse amar e não pensar.

Meu erro é crer que o mundo pode se adaptar ao meu pensamento antigo. Meu erro é crer que o mundo pode voltar um pouco ao tempo só para que eu tenha uma real experiência de cortejo e romance. Meu erro é crer que eu não posso mudar o mundo.

Mas o meu acerto? Ahhh, meu acerto é crer! É saber que um dia eu estarei junto da pessoa que terá o sorriso mais bonito do mundo, só por ele ser meu. É saber que um dia, ela dirá um sim que irá mudar a nossa história pelos tempos. É saber que desse sim, poderemos dar frutos ao amor.

Sabe, talvez eu não seja mesmo a melhor pessoa para falar sobre o amor. Mas talvez, o amor não seja perfeito. Mesmo nos meus erros, eu posso falar de amor. Mesmo com meus acertos, eu posso falar de amor. Mesmo sendo quem sou, eu DEVO falar de amor.

É nas suas imperfeições que o amor se mostra tão bonito, tão puro, tão desejável, tão ardente, tão aconchegante... enfim, tão imperfeitamente perfeito!


É, eu não sou a melhor pessoa para falar de amor, mas nem você é, nem os caras das postagens lá de cima e nem ninguém. Afinal, todos somos afetados pelo amor e, hoje, posso dizer que a melhor pessoa para falar de amor não existe. Só existem as piores. E são delas que saem os melhores textos. Querendo ou não, um coração machucado espalha mais amor do que muitos corações em perfeito estado.


Me despeço por aqui.
Um ótimo finzinho de semana para todos,
grande abraço,
Pê Meyer. :)

Hi, can we be friends?

Aloha!

Sabe, eu tinha dois assuntos que eu poderia escrever aqui, mas "no caminho" eu resolvi deixar um de lado por já ter me posicionado quanto a isso (Eleições). Em resumo, odeio o desrespeito e isso aconteceu muito nas redes sociais resultando na minha abstenção de atenção nas coisas postadas no facebook e twitter. Enfim, não vim falar disso.

Hoje, duas histórias aconteceram para elucidar o meu tema. Primeiro, estava sentado num banco perto da Famecos (um dos prédios da PUCRS) conversando com a minha prima e dois amigos estavam vindo em direção para ir no bar ali e passaram reto sem cumprimentar. Obviamente, devem ter pensado: "ah, não vou acabar com a 'trova' do cara". Acontece que era a minha prima, logo...
Enfim, a segunda história é parecida: estava no bar da faculdade, conversando com uma amiga sobre coisas da Igreja Católica que ela parecia bem interessada em saber (sem intenção alguma disso e acho que ela tem namorado até), e aparecem dois amigos e um deles para atrás da guria e fica fazendo uma cara como quem dissesse "hmmm, safadinho". Fiz questão de falar em voz alta: "E ai, cara, não vai me cumprimentar?" e estender a mão para ele e para o outro cara que estava junto.

Mas por que estou falando disso? Cara, sério, que coisa mais ridícula esse tabu que eu vejo diariamente de que homem e mulher não existem para serem amigos. Ou o cara conversa com uma guria só para (grosseiramente falando, até pq odeio essa palavra) "comer" ela, ou o cara é taxado de gay por querer uma amizade. Que merda essas pessoas tem na cabeça? Eu, sinceramente, falo mais com gurias do que com guris. Me divirto mais falando com elas por ver que tem um jeito mais feliz de ser. Homens, sempre "machões", tem que ser mais sérios em tese, a menos que tenha bebida e drogas envolvidas no meio. Quantos tabus precisam ser quebrados para que possa haver amizade entre um homem e uma mulher sem que o cara queira algo a mais?

Não bebo, não me drogo, gosto da companhia de uma mulher mesmo que só para conversar e sou heterossexual. Pois é, existem pessoas assim, por incrível que possa parecer...

Uma das amizades que mais prezo é a minha com a minha afilhada Luiza. Pelo jeito que nos tratamos e conversas que temos, não parece haver diferenças de gênero. Às vezes eu sou mais mulher que ela nos assuntos e ela mais homem que eu em outros. Isso é, se formos levar os tabus da sociedade em conta. E cara, eu converso sobre tudo que quero com ela. Tudo. E sem problema algum. Ela é minha afilhada, tem dois anos a menos que eu e tem cabeça o suficiente para falar das mesmas coisas com mesma maturidade. E não é porque é uma guria que eu tenho que conter os meus assuntos. Eu falo do que quero e ela fala do que quer. Cada um respeitando suas individualidades e todos se entendendo bem.

Ok, já vi alguns textos falando que amizade entre homem e mulher existe sim, mas eu vi a necessidade de mais um por não ver isso no meu cotidiano...

Enfim, fica a dica, meus caros, tenham amigas, mesmo que namorem. Vale a pena ter esse contato feminino, assim como para elas faz bem. Não tem essa de por ser do outro gênero não dá para ter uma amizade normal. Tenho exemplos disso e busco cada vez mais achar isso e ter fé novamente na sociedade.

Boa noite, uma boa semana para todos!
Pe Meyer. :)

Can you smile again and don't ever stop?

My heart aches

I don't know if is just

Something bothering me,

Or if is love calling again.

Maybe both.

After all the pain

That today brought to me

Seeing you smile

Was supposed to be the best thing.

Well, it was good.

But better would be

If behind this beautiful scene

There was you and me

Sharing laughter,

Punches and dreams.

You know, the usual.

If even i was brave enough

To say right in front of you

That is something

About the way you smile

That makes me feel wrong

About trying to move on,

That makes me fall in love again

And makes me happy.

Years ago,

I thought i knew

What is to love someone.

Today,

I am sorry to say

That i never truly knew.

I don't meant to hurt anybody,

But in the end

I hurt myself

More than anyone.

Today,

I don't know yet,

But i keep on trying.

And someday,

I will no longer have to try,

Because i will learn the secrets

Of how make you happy

Without trying too much.

By simply being on your side,

Holding your hands

And making you feel safe in my arms.

While i can't do this,

I keep you safe

In my daily pray

And in my thoughts.

You know i try to help you

Even when i don't know what to do

I try my best to be

Right next to you.

If only i could be really close to you...

Jibber jabber.

E ai, galerinha.

Pra variar, cheio de coisas para fazer por aqui, mas com a velha vontade de escrever um pouco. Sabe, a última postagem me deixou realmente feliz. Primeiro pelo número de visualizações, foi um pouco acima do normal. Segundo, por tentar algo novo e, acredito, ser bem sucedido nisso. Eu adorei como ficou e eu sei que isso deveria ser um pré-requisito para quem escreve, mas enfim, gostei mais do que o normal.

Com essa tentativa em inglês, pude expressar um pouco do que tinha preso em mim e deu um grande alivio. Realmente, muito do que está escrito naquelas linhas me agoniava um pouco. Isso, agoniava. Cada vez mais me surpreende o poder da escrita. Claro que eu já achava isso antes, tanto que se não fosse por isso eu nem teria criado esse blog, mas é muito bom ver isso em prática.

Enfim, eu tinha escrito outra coisa antes disso que escrevi agora, mas tinha ficado tão estranho e chato que eu preferi deixar de lado e começar do início. Agora, vou parar de me enrolar e ir fazer meu trabalho de uma vez.

Então, boa noite, bom dia ou boa tarde!
Uma boa semana para todos nós!
Pê :)

(e para quem se perguntar o que significa o título da postagem, é "baboseira", "besteira", etc.)

Can you hear me for a minute?

Hey.

This morning, i woke missing you.

It's been days since it started.

Seems like some part of me is missing.

And you know that it is you.

It's been a month since you started this

So smart, so beautiful.

You can't barely breath

Cause if you do,

You would waste your study time.

I know this is a hard task,

But if you could at least

Let me help and be on your side

Maybe the fear and the time

Would not be troubles anymore.

Maybe your annoying way

Of seeing things way to hard

Could fly away, with one big smile.

You know, girl, you may be wasting your time

By not letting your time be wasted.

Your life is only one.

You know i feel weak talking to you about this,

Or maybe not just this,

But you mess my head, my heart and my dreams.

I am really trying to help you,

But you still seem so far away.

I wish i could get to you

Just to say that even tired,

Your smile is the most beautiful.

Even when you fake one

To show how great is to study

You light up the world

And the doubts go away.

Maybe you will never read this.

After all, you might be too busy.

I will not waste your time.

I just needed to put my heart where it belongs.

Maybe this is just too much,

But maybe, we could figure it out.

If i could, at least, have a shot,

Maybe i could show you

That my heart is patient

And even this way,

It could be yours

In soft doses, a little by time.

Bye.

What a day...

E ai, meus caros.

Hoje o dia foi de muitas reflexões. Obviamente, só fico pensativo quando não estou bem, ou seja, foi um dia de merda. Parece que isso tem se repetido bastante ultimamente. Parece que tá difícil chegar, deitar a cabeça e pensar: "Que dia incrível esse, mal posso esperar por amanhã!", quando o que mais penso é: quando vão chegar as férias de uma vez?

Então, seguindo o rumo do dia, me deparei com esse texto do Ique: http://www.thebrocode.com.br/artigo-240-ele-existe/
Tenho que dizer que lendo isso me deu vontade mesmo de comprar o livro dele  na pré-venda, me parece uma leitura bem interessante para se fazer.

Esse texto me fez pensar bem sobre mim. Antes de ler, estava com a música "Let her go" na cabeça pensando na tradução do refrão.

Sabe, hoje o dia foi tenso e eu esperava que pelo menos alguém se importasse. Acontece que foi o dia em que eu quase não toquei no celular por não ser necessário. Não estava com cabeça para chamar ninguém e, no fim, somente um casal que se preocupou em vir até mim ver como eu estava. Ele era a pessoa que eu menos esperava e ainda assim foi quem veio.

Mas enfim, o que isso ali tem a ver com a música e o texto? Nada, só lembrei e deu vontade de escrever. Voltando ao assunto, então, sabe aquele papo de rapaz apaixonado? Poooois é. É foda isso aí. Esse rapaz apaixonado se ferrou, errou. Errou ao pensar demais. Errou ao agir de menos. Errou ao criar um blog com um nome desses fazendo ele se tornar um baita hipócrita. Já faz umas semanas que aconteceu, pouca coisa parece ter mudado. Será? No fundo, no fundo, o coração gosta de me judiar. I'm not okay. Muita coisa mudou. Não sei se consigo seguir mais nisso...

Poderia passar a noite toda reclamando aqui e escrevendo desgraças quanto ao amor, mas apesar de tudo isso, o amor é a melhor coisa que há no mundo. Não vou xingar algo tão bonito e precioso. Se eu sou incapaz disso, a culpa é minha e tão somente minha. Por mais dolorido que seja, eu sei que nunca pararei de amar. É isso que me mantém vivo e é isso que seguirá junto a mim até o meu último suspiro.

Yep, foi um dia de bosta, mas a quem interessar, i'm getting better.

Boa noite/bom dia/boa tarde, sei lá que horas estarás lendo isso.
Abraço,
Pê.

Hello, my heart.

E ai.

Hoje, vim conversar com ele de novo.

Oi, coração, como vai você? Bem, mal? Triste, alegre? Batendo rapidamente ou só batendo?

Vou bem, meu caro, mas tu sabes que eu poderia estar melhor né? Tu sempre me culpas de muita coisa, mas já pensou em levar uma vida mais simples? Pois então, estou bem, mas tu não me permites ficar assim por muito tempo. Ora sofres demais, ora te dizes bem. Cara, que tal te decidir?

Tá, eu sei que eu sou um cara confuso, mas tu também tens culpa nisso. Tu sabes que muitas vezes eu tento ser racional, mas que tu ferra tudo quando começa a falar por mim. Queria que tudo fosse mais simples, que a razão fosse mais forte que a emoção, mas mesmo sem pensares nada, tu vem e domina meu corpo. Volto a pergunta para ti: Não te cansas disso? Que tal tu te decidir?

Lá vem tu de novo, me culpando e falando que eu sou teu grande mal. Cara, tu já pensou que tudo isso não é nada mais do que a tua personalidade? Tu nasceu e cresceu assim. Eu bato desde um tempo que tu nem te lembras. Quando tu nasceu, era eu que estava tomando as decisões por ti. Até tu aprender a falar e pensar, eu que te alimentei ao te fazer sentir seguro nos braços de uma mulher. Até tu crescer, fui eu o responsável pelo teu bem estar e pelos teus sorrisos, assim como pelos teus choros. Agora, tu cresceu e estás querendo me abandonar? Eu não tenho como me decidir, eu simplesmente sinto! Não me canso, não, meu querido. Se eu me cansasse, tu serias uma pessoa completamente triste agora. Se não fosse por mim, não terias emoção nessa vidinha pacata.

Tá certo... foi mal... É que às vezes é tão difícil te entender... Tu pareces exigir muito de mim e eu não sei se eu sou capaz disso. Tu me faz me entregar demais por algo e tu sabes que eu vou quebrar a cara, mas insistes nisso! Tu sabes que eu já devia ter seguido em frente, mas vens agora me dizer que nããão, tenta mais um pouco, aguenta e sofre um pouquinho que vai fazer bem. Tu não sabes o mal que estás me fazendo nesse exato momento. Eu queria te seguir, mas sabes que a minha racionalidade é mais forte em certos aspectos.

Ei ei ei, calma aí! Eu exijo muito de ti? Cara, nós dois tomamos essas decisões juntos! NÓS pensamos muito nisso e NÓS tomamos essa decisão! Tá certo que agora houve uma recaída do nosso acordo e eu tomei a frente, mas tudo isso é para um bem maior que depois irás entender. Tu sabes que só prezo pelo teu bem e que no fim, tudo vai dar certo! Confia em mim.

Ok. Estás certo. Não estamos separados. Estamos juntos nessa. Obrigado, espero que estejas certo!


Enfim, apesar desse caráter meio maluco, tava precisando dessa conversa.
Um grande abraço,
Pedro Meyer e seu coração!

De um dia a dia chato a um coração que bate.

Buenas, tudo na paz?

Eeeentão, faz um tempinho que não posto nada aqui, mas tudo tem um motivo! Essa semana foi foda! Éééé, Além da viagem para Floripa com direito a 3 horas de boca de urna num volume considerável no carro, ainda tive dois projetos para entregar, uma prova, uma doação de sangue, uma ajuda a paróquia, um almoço, uma janta e uma planta baixa para fazer.

Disso tudo, o que eu posso aproveitar são as partes: Doação de sangue, almoço e janta. Foram os pontos ápices da semana.

A doação de sangue foi bem tranquila. A mãe nunca tinha doado e levei ela para doar junto (ou ela me levou quase, pq fazia um ano que não ia mais ou menos). No fim, apesar dela quase ter desmaiado duas vezes, tuuuudo deu certo! Aproveito e digo: doeeeeem! Um pouco de sangue teu pode ser muito útil para o teu próximo!

O almoço que tive foi com o meu padrinho do CLJ. Foi incrível! Pena que durou tão pouco tempo, mas foi o suficiente para eu ouvir o que ele tinha a dizer para mim sobre o que eu pedi para ele falar e para saber um pouco de como estava a vida dele. Meu dindo de CLJ tem 7 anos a mais que eu, o que é muita coisa nesse grupo. Ele teve uma caminhada muito maior que a minha de CLJ e entende muito do que eu preciso que ele fale. Então, foi ótimo!

A janta foi com a minha afilhada. Igualmente, incrível! Tipo, a gente só comeu um cachorro quente mesmo e ficou conversando e falando merda (que nem ela falando que adorava o cara dos dreads que lutava capoeira do MORTAL KOMBAT). Mas foi muito bom, adoro passar um tempo com ela, é realmente muito divertido e muito bom poder falar de qualquer merda com ela sem precisar filtrar.

Então, chegamos ao dia de ontem, sexta feira. Eu voltei da casa da minha afilhada e pensei em escrever, mas o sono era tanto que não rolou nem terminar de ler umas coisas. E hoje, o dia foi cheio, então, no time to post. Buuuut, here i am!

Sabe, essa semana foi muito boa mesmo sendo ruim. Tiveram vários momentos em que eu me senti agoniado e quis tacar tudo longe. Mas junto disso, veio algo que me deu uma força incrível.

Um dos melhores pontos da semana foi ter pego o carro sozinho algumas vezes. A responsabilidade adquirida, assim como a maturidade e a consciência, é incrível! A independência de poder ser tu motorista que te leva a tal lugar não tem explicação! Por mais que hoje eu tenha voltado de um aniversário estando de noite e com chuva e eu tenha ficado cagado de fazer alguma merda, foram medos superados e que me fizeram crescer bastante.

Outro ponto foi que as relações pessoais melhoraram muito. As amizades passaram a ser mais fortes em certo ponto que só a minha cabeça louca entende mesmo. É tão bom se sentir bem ao lado de pessoas que te fazem bem né? É tão bom poder dividir as dores e angústias, poder sentir isso de outra pessoa. A confiança é algo incrível. Poder se abrir com alguém e saber que essa pessoa não vai querer te julgar por mal e que só quer te ajudar me faz um bem enorme! Claro que há coisas que o meu coração ainda tem que aprender e que ainda precisa, mas tudo ao seu tempo!

Infelizmente, apesar disso tudo do último parágrafo, meu coração é foda. Essa coisa não para de ficar me fazendo pensar. É foda ter uma mente fértil e um coração romântico né? Seria realmente tão mais fácil ser um ser normal e que sai por aí e arruma uma namorada nova a cada semana sem fazer esforço. Pena (será?) que o meu só bate e pensa que se não for para ser feliz ao lado de uma pessoa que realmente gosta, então de nada vale amar. Eu realmente vou parar de usar isso aqui como diário e me focar na proposta principal: falar o que essa massa de carne sangrenta fala para mim.

Well, well... se tu leu até aqui, parabéns! Sei que sou chato pra caramba e que me enrolo demais, mas estava com saudades de escrever e quis me prolongar um pouco. ;)

Então, era isso.
Boa noite, boa semana e feliz dia das crianças!
Também, não posso deixar de falar: Nossa Senhora Aparecida, rogai por nós!

Grande abraço, meus queridos!
Pedro Meyer!

Tired, thinking, trying.

Hello.

So, right now i was wandering about what to do and I ended up here. Then, I thought it would be nice to write in English again. I am tired. Last night i was supposed to not sleep and, after all, i slept... I had this library project that i had to deliver today and i spent no time at the weekend to do it.

This weekend, I went home. Back to Florianópolis for two days. Went there, in the middle of the elections, only to my goddaughter's baptism. I mean... not "only" as a bad thing, but like "only because of her". She is like... 2 months old and she don't even know who I am. It was the second time I was seeing her, so, how would she recognize me? Well... after all, i baptized (?) her and it was such a great ceremony.

The road time to Floripa is 6 hours. So, in two days, i spent one fourth inside a car trying to relax my mind. It was the worst of all. The time there made me so good. I even drove there! For the first time, I picked my mom's car and went all the way back from Jurerê to downtown. Since I was born, i must have seen that road like a million times, so, it was so nice to know that I could, myself, drive there and fell like home. You have no idea how great was that road of memories.

Well, one of the greatest moments was going to the beach. I was on my jeans and sneakers, but went anyway. Walked through the sand, climbed the rocks, felt the air. Simple things that had made my weekend, my month maybe.

This weekend was awesome. Unfortunately, lasted two days. Now, i'm really hoping that my summer vacation arrives soon.

Anyway, i was only trying my english writing :D

Good week to you all.
See ya!

Pe Meyer.

Before I explode, here I go!

Buenas.

Então, hoje estive pensando e vendo como tem gente que é muito mais feliz por ser muito menos sensível ao mundo. Sempre fui a favor de usar da sensibilidade para as mais diversas situações, mas cara, isso tem me detonado ultimamente. Por isso esse titulo.

Quer saber? Cansei disso, cansei de sofrer que nem um idiota, cansei de me afundar nos meus sentimentos, cansei de perder a minha autonomia para ser feliz, cansei de ser dependente.

Sim, a minha felicidade sempre dependeu das outras pessoas. Não sei se foi por ter me sentido tão deslocado nos primeiros anos em Porto Alegre que agora eu me prendo muito nas minhas amizades.

Eu sou dependente. Dependente de amizades, dependente de sorrisos, dependente de abraços, dependente de amor. Dane-se o que vão pensar disso, esse sou eu.

Carente? Não. Isso é algo que eu tenho certeza que não, afinal, já sofri com isso antes e sei que a carência é algo superado. Fiz muita merda (na minha visão, obviamente, porque comparado com o que os outros fazem eu não fiz nada...) por conta da carência.

Caralho, por que é tão difícil largar disso? Por que é tão difícil se desapegar? Por que é tão difícil ser feliz sozinho?

Antes de vir aqui escrever, li uma postagem do The Love Code que falava da resposta do autor do blog à pergunta: "Por que eu não consigo acreditar em homens que prestem?". Basicamente, a velha frase de mulheres para os homens: "nenhum presta". É bem interessante a postagem, pois o Ique aborda de uma maneira em que indique a buscar sempre a pessoa que realmente vê as coisas com amor. A não procurar uma pessoa que vá te querer só pela tua beleza, mas alguém que vá sorrir ao te olhar e vá te olhar nos olhos, alguém que vá querer estar perto de ti e fazer de ti a pessoa mais especial para ele/a.

Enfim, por que eu falei disso ali? Simples: é muito fácil estereotipar as coisas para um lado. Mas vai me dizer, é tão fácil assim para os homens com sentimento acharem a pessoa certa? Ok, posso estar generalizando também ao falar "homens com sentimento", mas vocês conseguem me entender que refiro à pessoas que procuram um relacionamento real, não somente uma transa ou uma noite. Melhor explicado? Então...

Tenho que dizer que essa coisa de amor é foda mesmo. Nunca se sabe o certo, nunca se sabe o errado. Sei que para um homem escrever sobre isso já é se tornar alvo de estereotipia também, afinal, a sociedade tem essa bela ideia que homens não tem sentimento e não choram e que mulheres são todas frescas e choronas. Não. A identidade de cada um é diferente e acho uma bosta dizer algo de um gênero em si...

Enfim, se tu estiver lendo isso, nada disso é para ti. Isso tudo é para mim, para eu me lembrar de procurar a minha felicidade. Se achas que é por tua culpa algo disso, não, é tudo por minha culpa de pensar demais e agir de menos. Não quero que nada mude, quero que tudo continue igual e espero que siga assim. Não sei quem está lendo ou não, mas enfim...

Boa noite então.
Pedro Meyer


(obs: adorei escrever em itálico, acho que vou escrever todo meu próximo texto assim.)